公司大会上连着卡壳失误,让我觉得很丢人,尤其是在领导和同级面前。我觉得自己根本比不过别人,很丢脸。一想到就很受打击,有点走不出来,甚至要彻底丧失信心了。
我和男朋友在一起半年,感情一直都非常好。但是最近我对现在的工作很不满,这边小地方的工作机会很少,所以我想去大城市找工作。但是男朋友不愿意和我一起去,他就想留在本地,怎么办?男朋友家在本地已经给他买了车买了房,所以他想留在这里生活我可以理解。但是我父母又强烈反对我留在本地定居,认为在这里没有发展的空间。我该怎么办?
本人独生女,96年,去年十月底父亲生病去世后,家里发生重大变故,爷爷前年去世,奶奶送进去老人院,家里剩下我和我母亲生活,但是我之前一直都是在广州工作,因为家里变故选择离职回家,在家待了半年了,一开始是处理父亲的身后事还有一些外债,后面在家考驾照,在此期间,我非常迷茫,自己不想留在老家小县城发展,但是母亲想我留在本地发展,我有一个谈了多年的男朋友,之前已经互相见过家长,只差双方家长见面,可是没有想到家逢突变,什么事情都没有心思打算了。父亲生前跟我关系很好,我们可以处成朋友,无话不谈,但是跟母亲沟通不好,总是聊不到两句就开始吵架,平时都是父亲在两人中间调和,但是现在父亲去世了,剩下我和母亲,我一直找不到很好的方式跟她相处,她总是希望我能够留在本地发展,嫁给本地人,离她不远,但是我跟她在家住在一起总是吵架。在我父亲离世后,突然发现相处多年的男朋友居然欠网贷二三十万,他跟我坦白不是黄赌毒导致的欠钱,是做生意投资失败还有他们老家买房子装修花钱,以贷养贷导致欠这么多,这件事被我母亲知道了,她强烈反对,我更加痛苦。我现在找不到自己发展的方向,找不到跟母亲相处的方式,看不到跟男朋友的未来。
最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。 我迈入婚姻第三年,老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式:我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪(几乎就是按照亲密关系书上建议的来做)。在婚姻的这三年,我常常感到幸福快乐,也明确感受到幸福是占大比例的。 我的丈夫对我细心关心、善良,有好东西第一时间留给我,对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠,他无不良嗜好,也享受彼此在一起的时间。 婚姻迈入第三年,我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显,我也不得不去面对。 我们很少争吵,一年也不过2-3次,但是每次争吵的时候,他情绪就会很上头,吵架靠喊,以及说些让我觉得很幼稚很气人的话,语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口,非常的委屈,就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。 他是个吃软不吃硬的人,如果吵架中我也很强硬,那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让,冲突很快会结束。所以我在冲突中避让,我不会主动和他起冲突。 我们虽然争吵,但是他的性格是发泄后会主动道歉求和,矛盾不会过夜,主动说自己不对以及哪里不对,态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。 虽然他会主动道歉,而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来,面对我们之间的冲突,我总是哭泣选择避让态度,我内心思考,我是害怕冲突矛盾的,我也会想,凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫,而我就必须善解人意就事论事? 我从小就是个乖乖女,从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”,在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到,但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了,我仍然感受到我不能很好的保护好自己,内心是柔弱的。小时候,我尽力做到让爸爸妈妈开心满意,怎么结婚后我还要做到让老公满意吗?我关注他的不满、他的情绪。到最后,我是不满意这样的自己。 我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭(我的泪点非常低),可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”,却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒,而不是轻易就被击败的溃不成军?我也想发泄情绪,可往往都是情绪自我消化了。。
男朋友的爸爸姐姐总是说他们家没钱我感到很烦而且还要我自己出去找钱说这种难听的话我很不想理他们烦的很想和他们断绝关系
就比如我要和1号人社交,但是如果1号人同时在和2号人社交,我就会过度关注他们1号人和2号人在社交关系中的情绪状态,希望摆脱这种心态,谢谢大家
我是女生,大学的时候谈了一段网恋,见面后两个人发生关系了,你情我愿。我是奔着毕业结婚去的,他比我小不是很着急,后来家里不同意我们在一起,我也看不到将来,就结束了这段恋情。 结束恋情后我就把生活重心放到了学习和工作上,经历了找不到工作和考研失败的低谷期,在两年前终于找到了一份工作,看着周围的同学朋友都找到了另一半,幸福的生活,我也开始思考自己的婚姻问题。可是,当我在网络上搜索刷帖子之后,陷入了矛盾和痛苦的境地。 曾经不计后果的性行为,自以为只是对不起自己对不起父母家人。但是发现社会上普遍对有婚前性行为或者说,“不是处女”的看法负面较多。如果遇到合适的人了,将这件事作为秘密隐瞒一辈子,我是做不到的,但是坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜,所以在这方面十分的痛苦纠结。 再加上成长背景的影响,在内心深处我也十分后悔自己的性行为,觉得很恶心,甚至做梦都想回到过去改变还没有发生的一切。
从22年左右开始,爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架,一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作,后来妈妈让爸爸带她一起群聊,进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事,自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事,爸爸经常提到妈妈嫌弃他,说他做什么都错,说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的,说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾,那是第一次妈妈说过不下去了要离婚,后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗,后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他,说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆,知道他有病在身也不想和他吵,每次只劝他别气坏自己,让我别担心他们没事,她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息,大概内容就是妈妈看他不顺眼,近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向,昨天买了水不叫他喝,他一问妈妈,妈妈就说要离婚说要去死,他觉得他做事情也是错的,不做也是错的,自己对妈妈很好,妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈,妈妈说没有闹矛盾,最近爸爸总在生气,不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗,买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长,因为经常麻烦他过来修机器,之前也有和爸爸说过,昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫,水放在了平时放水的地方,她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了,我个人的情感是站在妈妈这边的,但是我其实也分不清谁对谁错,更不知道要怎么去劝他们,之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了,两个人都说以后好好过,可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任,我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。
我今年已经二十三岁了。但是家里人总为我安排很多事。以前我是个名副其实的乖乖女,懂事,听话。近几年,家人觉得我学坏了。因为,我有时不按他们的意思做。我也有一种深深地被家人控制的感觉。我感觉,,我的家像牢笼。我就是大人手中的提线木偶,我必须按照它们的做。就像我发个朋友圈,外婆觉得不好,就会要求我删掉。甚至我换头像,他都会说我。我现在很抵触她。甚至不想听到她说话,不想见到她。原因之一,是我觉得她给我妈也带来困扰了。我妈从小也比较乖,到现在都十分听外婆的话。外婆总与她说各种事情,分享各种情绪。我能感受到妈妈有时不想按外婆的说的做,但大部分时候都是妥协。她偶尔会反抗。但是外婆在她心中地位十分高,她几乎不质疑外婆,大事小事总跟外婆说。不论该不该说。老人能不能承受得了。我也大致能理解外婆为什么会这样。因为外爷一直不太管事,她的婚姻可以说是丧偶式婚姻。性格比较强势,家里大事小事她都在管。她也很累。外婆也是一个很没安全感,爱焦虑的人。我虽然能理解外婆,但是我却不知怎么处理我们之间的亲密关系。还有和其他家人的。因为我是家里最小的,从小家里都拿我当宝贝,管束管束的也多。我自己也总是没主见。虽然感觉家是牢笼,想逃,但好像家也是拐棍,一时还扔不掉它。
每当我讨厌一个人的时候,想要结束我们的关系(朋友或恋人),我不是直接表达我的想法而是忍让,等到最后一个小小的问题,就大爆发,借由这个机会摆脱关系。拉黑删除所有的联系方式,即使他们会解释也置之不理。只是想以后不要再和这个人有任何联系,这是什么心理问题?因为这样的事情总是反复出现让我反思是不是因为我太过于自我,我总是产生了一个断联的念头就开始说服自己都是其他人的问题,但是好像那些事情都是小事,可能沟通了就好了。
其实每次都是他在大喊大叫,而我经常是一脸茫然,不知道他为什么会这样? 然后这五六年都是他在情绪失控的说要离婚,而且大喊大叫,我感觉是在被训斥,被语言暴力 每次这样的事情发生以后,我都会呆呆地站在那里没有力量去做任何的事情。 腿挪不动。 或是像现在这样吵完架以后,我会坐在床上坐很久。不敢去往前走,不敢去洗脸。不敢去刷牙,觉得浑身的力量都被剥离了一样。 浑身发抖,内心充满了恐惧和害怕。 为什么会有这样的反应呢? 为什么我的内心充满了这么大的恐惧和害怕呢?
本人男,24岁,我几乎没有得到过父爱,更多的是亲眼目睹父母之间的拳交相加,我不敢让朋友到我家里玩,生怕朋友会像亲戚那样被我父亲怒斥赶走。我学父亲吹牛说大话赢得大家的关注,却招致像大家对父亲那样的厌恶,于是我生怕做错,后来我很多动作不自然,做选择也没有主见了。 初中时有个近乎完美的女生,我在努力表现,但是始终不敢大胆承认我的喜欢,别人问我是不是喜欢她我不屑地说谁喜欢她啊,后来班里有位男生跟她表白了,全班人都围了上去,我在一旁不起眼的角落反复计算着一道根本没有答案的题目。我不服输,我也表白,结果换来的是“你不要再联系我了”,换班时,我暗恋的她跟他分配到了一个班级,他还当上了班长,我觉得我没有能力去获得爱情,于是整个初中我一直不自信,不敢表现自己,有次我到国旗下讲话想找回自信,然而话筒声音很小,底下有人起哄,班主任再也没给我弥补的机会。 我不爱学习,在狼爸狼妈教育环境下,父母在各自消遣玩乐而我被迫学习,于是一旦有机会我一定先玩再学,万幸我考上了一所末流985,于是离开家的我翘课,熬夜打游戏,一觉睡到下午,大一我挂了科。 后来我开始考研,一战准备了3个月失败,二战时玩了半年准备了4个月失败,二战有个比我差的同学上岸了顶尖学校,我也一定要证明我自己,7月份花了家里一笔巨款报名考研培训基地,我这次三战一定要考上更好的学校证明我不是啃老的废物,意想不到的今年我的院校竞争特别大,我不出意料的成为了炮灰,一切努力和最后的证明自己的底气全部化为了泡影,准备考研和疯玩的过程中,工作需要的本科知识忘得一干二净,也没有学习考公知识,本想在家再来一年,父母都坚决反对。于是我想到最后一个办法,调剂。 早上我满怀期待的填报了很多优秀院校,到现在,我报考的院校都没有要我,剩下的都是一些不知名的学校,我感觉眼前一黑,24研究生考试与我彻底没有关系了。 现在我躺在床上,我感慨我的人生,性格古怪,家庭畸形,极度自卑,心理幼稚,内向,没有人际交往能力,最后的底牌:学习成绩也没有了,我想到好多不如我的人现在都过得很充实有爱人有工作,而我没人喜欢没有经济能力体重还到了200斤,我真的不知道前途该怎么办,每个人不都应该有光明和美好的未来吗,为什么我没有,大学没有恋爱,没有工作,没有社交能力,我不知道我未来该怎么走,我感到如此的无力,我对自己失去了信心,但是我之前不是这样的啊,我该怎么办啊,救救我吧
有时候感觉自己有点变态,就是总想得到别人的同情,比如生病了会添油加醋说得严重一点,等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强,实则是希望对方能更关心我。 就平时没什么事我也总想找点事,来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。 我之前有过自伤紫砂行为,但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”,事实上也确实痛苦,因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院,开了抑郁的药在吃。 然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的,我知道他对我的关心只是出于职业需要,但我好像会喜欢这种被问病情的感觉,每次复诊都想装得严重一点,为了得到重视和关心。 请问我这是什么心理呢。 我不想这么被动,这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢? 感觉我对别人的爱也是畸形的爱,上学时喜欢老师,生病了喜欢大夫。 我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂,更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情,自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大,有能量。 同时因为我过于想改变现状,我又会努力地表现出对别人感情的不需要,比如会说我自己爱自己,我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱,抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人,但自己又做不到,然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气,虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。 有时候我会希望自己死掉,然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作,我是真的痛苦”
我之前一直觉得没人愿意关注我,于是我不愿意与他人交流,不去主动联系其他人。于是也很少有人主动联系我,社交一直处于被动和孤僻。甚至时间久了,我会对认识的人(几乎所有人)都会心生厌恶,当我想到一个人我就会想他有多么的差劲。 当别人来找我玩耍或社交时,我会尽情的体验游戏,游戏别人,游戏自己,于是就会随便,就会不认真,这么说过于笼统,就会尽情容忍自己犯错,笑的时候把眼睛眯起来如睡梦般尽情放松警惕,尽情的感受社交和游戏。 游戏他人是不认真,让别人感觉到没有收到尊重,于是会招致批评。游戏自己是拿自己开玩笑,对自己的不尊重,于是会招致嘲讽和耻笑。 当我遭受到这些时,我也会觉得不舒服,但是我选择忍耐,于是我就不会像以前一样活泼爱笑,我会开始高冷来避免自己受到伤害,而这并没有阻挡批评和耻笑,当我忍耐到一定程度就会爆发,将积攒的所有负面情绪全部释放出来与所有人对线,而爆发过后又会开始冷静。我最最担心的是别人看到我的这副模样会对我避而远之 最好的办法是真诚,认真对待他人,认真对待社交,不要把所有东西都当做游戏看待。 之前包括现在的我轻松,快乐,但是会被别人嘲弄,会被别人看不起,因为我也一定程度上看不起别人。而我想改变成的状态是对待朋友认真,真诚,认真办事,认真游戏。 但是我不知道我之前的状态是好的,还是改正后的状态是好的。我想我肯定是需要改正的,我的性格也是需要改正的,需要重新击碎重建。 我对自己的认知是正确的吗?我是不是病了?我该向什么方向做出改变,怎么改变?
24岁,一事无成,还严重内耗,还是个家里蹲,小学时因为比较受欺负,有比较严重的社恐,长得挺着急的,从小也很异性无缘,在家里呆了2年了,考了两年研究生没考上,后面几乎很多时候在打游戏了,去年因为家里出大事后半年还废了,没什么特别感兴趣的事,基本是啥也不是,也没啥知道的,自己的生活也基本上家里掌管,母亲也比较管我比较多 去年玩了个社交游戏,发现自己和别人的差距真的是越来越大,别人聊的很多东西,要么就是听不懂,要么就是不了解,自己本来就是个一无所有的人,自己的生活也是过于无趣,所以更多的时候我只能扮演那种倾听者,以至于我只能更多听别人的故事,而我自己就没什么故事可讲,电波除了游戏也很难和别人对的上电波,我在所有社交状态都是被动状态,以至于和谁无法主动维持住一段很长的对话,因为我的脑袋大部分时候是空的(毕竟啥也不会),最后就是无法聊下去 所以经历这些事情,我突然感到十分孤独,别人有梦想有追求,而自己却是一无所有,没人关心,还有点拖延症 其实我也想拥有自己的真正的能理解自己的人,只是现在很无奈,我连和男生的正常交流都可能说个几句就说不了了,就更不要提异性了,每次和他们聊天弄的我很难受,虽然我知道我不应该这样.我也在那个社交软件有想尝试和异性沟通,但我没有任何实力和知识能和她们进行一个有效的沟通,我尝试过很多次,基本都已失败告终,基本上聊个几句就无法进行下去了,因为我的脑子里已经没有任何东西去支撑了,只能说看着别人特别还是主动的人和她能聊的开心,自己有时候还像个傻子一样给他们出所谓的“招”,自己只能孤独的看着了,所以说即使有很多机会,我也没有办法把握,我也清楚目前自己的情况就是主动也没法给别人提供任何的情绪价值,家里母亲也给我介绍过相亲对象,都成不了,好几次我母亲问我为什么不和她们接触,我只能回答不合适,但其中的无奈真的只有我知道了,也当是想摆脱这种社交状态吧,所以我向父母提出了想出去打工,目前家里有个厂,父亲是支持的,不过他身体还是有点病,但还能自理,家里也有人照看,母亲因为厂子家里事情太多,一直也想让我在家里呆着,最近再找工作,她还想让我帮厂里考一个证,但要学习一个月(4月份一耽误..,我也两年没接触社会了,基本上废了) 就当是一些牢骚的了,毕竟再多的情绪不满也是无用的不过如果有人愿意提一些建议那就太好了,怎么能够摆脱这种状态?
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